- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un tchat.
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete,
neuf mois plus tard le satané virus apparaissait !!!

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger:
" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
" Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enc....
Le journaliste:" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain: Ah, aye,j'me souviens:une fois, une vache du Leon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous enc....
Le journaliste,un peu embarrassé: Décidement...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose ...Il réfléchit pendant quelques secondes :
" Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "
" Ben, une fois, je me suis perdu...C'est pas bon de se perdre en montagne........

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison, il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement, il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite il s'approche d'elle, se penche dans son cou puis fonce à la salle de bain.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
" chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande obéis et fais comme si cela te plaisait, c'est une question de survie sois forte-je t'aime"
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
"chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas, il me disait que tu es mignon et me demandait si nous avions de la vaseline dans notre salle de bain sois fort-je t'aime

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est "quitte" !